つらい話をしたのに解決策から聞かされる人がいて、方法を尋ねたのに大丈夫という言葉しか返らない人がいます。どちらも助けようとしたのに、必要なものが互いに違っていました。
つらいという言葉を何として受け取るかが違うからです。助けを求められたと受け取れば解決策を話し、気持ちを分けたいのだと受け取れば一緒に心を痛めます。
自分が受け取りたいやり方で慰めるからでもあります。方法を聞くと楽になる人は方法を話し、分かってもらえたという言葉が要る人はその言葉をかけます。それぞれ、うまくやれていると信じているのです。
解決策から聞かされると、指摘されたと感じます。もう知っている方法をもう一度聞くと、自分の判断が足りなかったという意味に聞こえるのです。
反対に、方法が要る人は大丈夫という言葉だけではもどかしく感じます。問題はそのままなのに気分だけなだめられると、話した意味がなくなります。
問題が起きたときに先にすることが違います。原因と対策から整理する人もいれば、気持ちから気づかう人もいるのです。順番が違うだけで、どちらも問題を解決しようとしています。
気持ちを見せる度合いも違います。話しながら考えを整理する人には話すことがどうしても要り、一人で整理する人は、対策がないと次のことができません。
話す側が何を求めているかを先に言えば、食い違いが減ります。方法を聞きたいのか、ただ聞いてほしいだけなのかを一言で伝えればよいのです。
聞く側は、方法を話す前に一度尋ねます。方法を話してもいいかと一度尋ねれば、二人の食い違いはずっと減ります。
つらいことを話さなくなります。話すたびに望まない答えが返ると一人で気持ちを収めるようになり、相手は何事もないと思い込むのです。
あとで知った側は気を悪くします。どうして言わなかったのかと尋ねるのですが、相手が前に話したときに自分がどう答えたかは、覚えていないことが多いものです。
慰めが食い違うのは気持ちが足りないからではなく、先に気づかうものが違うからです。何を先に気づかうかはあまり変わりませんが、互いに分かっていれば問題になりません。
関係分析には「今すぐ使えるフレーズ」と「避けるべき表現」が出ます。つらい話を聞いたときに相手へ何から言えばよいかを、二人の結果に合わせて知ることができます。
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
この記事はタイプ一般の話です。 あなたの組み合わせで実際にどう出るのかは、測定で確かめます。