気まずいことが起きるのは義実家なのに、言い合いになるのは夫婦の間です。つらい思いをした人と、それを伝える人が違うので、伝わるあいだに中身が変わってしまいます。
つらい思いをした人と、それを伝える人が違うからです。感じた側は配偶者に話し、配偶者は自分の親に話すことになりますが、その間に中身が変わります。
自分の親をどう見ているかも違います。長く見てきた人にはいつもの言葉でも、初めて聞く人には失礼な言葉です。同じ場面でも、どれくらい深刻なことなのかの見立てが大きく食い違うのです。
どちらにも悪いことをした人になります。配偶者の側に立てば親に申し訳なく、親の側に立てば配偶者が寂しがります。どちらを選んでも後ろめたさが残るのです。
それで何もしなくなります。時間がたてば忘れられることを願って先延ばしにするのですが、配偶者はその黙り込みを、自分を守る気がないという答えとして受け取るのです。
家族の求めをどこまで受け入れるかが違います。家族なら当然すべきだと見る人もいれば、家族でもそれぞれの生活が先だと見る人もいます。育った家の決まりがそのまま続いていることが多いのです。
もめごとの片づけ方も違います。その場で言わないと収まらないと考える人と、時間がたてば落ち着くと考える人が一緒に暮らすと、同じことで毎回ぶつかるのです。
人を評価せず、起きたことと頼みたいことだけを話します。お義母さんはこうだという言い方をすると、配偶者は自分の親をかばおうとします。一緒にいるときにこう言われるとつらいので次はこうしてほしい、という頼み方なら実行できます。
伝える相手は、それぞれ自分の親です。嫁が夫の親に、婿が妻の親に直接言うと、そのあと長く付き合いにくくなります。自分の親には自分が言うほうが、互いに寂しさが残りません。
義実家に行くこと自体を避けるようになります。行くたびに言い合いになるので口実を探すようになり、そういうことが増えると両方の親も気づきます。
夫婦の間の信頼が減ります。配偶者が自分を守ってくれなかったという記憶は、その日が過ぎても長く残り、関わりのないことで言い合うときにまた出てくるのです。
これは誰が細かいかではなく、家族の求めを受け入れる基準がどれだけ違うかの話です。結婚前には確かめる機会がほとんどないので、結婚したあとに出てきます。
関係分析は二人が食い違うところと繰り返される争いを示し、その関係で守る決めごとを挙げます。義実家のことなど、一方が間に立つ場面で、何を先に決めておくかを話せるのです。
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
この記事はタイプ一般の話です。 あなたの組み合わせで実際にどう出るのかは、測定で確かめます。