うまくいっていたのに、もっと親しくなるころに急に連絡を減らす人がいます。愛情が減ったのではなく、親しくなる速さが負担に感じられて避けてしまうことが多いのです。
親しい間柄になるほど、関係が終わったときに失うものも大きくなるからです。だから先に会う回数を減らして、失うものを小さくしようとします。自分でもそう判断していることに気づいていない場合が多いのです。
一人でいる時間が減ることも理由です。相手と過ごす時間が増えると自分のことに使う時間が減り、その状態が長く続くと、この関係を負担に感じるようになるのです。
理由が分からないまま見捨てられたと感じます。昨日までよかったのに急に返信が減ると、自分が何を間違えたのかから探し始めます。
確かめようとするほど相手はもっと避けます。どうしたのかと尋ねるほど相手は説明することが増えて負担になり、それで連絡をさらに減らすのです。
親しくなる速さが違います。早く親しくならないと不安な人もいれば、ゆっくり確かめながら親しくなるほうが楽な人もいます。速さが違うと、一方はいつも急かし、もう一方はいつも避けるのです。
一人でいる時間がどれだけ要るかも違います。親しくなっても一人の時間がそのまま要る人は、その時間が減ると元気を取り戻せません。
避ける側は、短くても理由を言います。このところ一人の時間が要るという一言があれば、相手は自分の間違いを探さずに済みます。理由を言わずに連絡を減らすと、相手は別れたいという意味に受け取るのです。
待つ側は、どうしたのかと尋ねる回数を減らし、いつまた話せるかだけを尋ねます。その日さえ決まれば、そのときまで待てます。
毎回似たころに相手と終わります。親しくなるたびに避けると関係はある程度以上に親しくならず、その人自身は、自分に問題があるという結論を出すのです。
待った側も疲れます。仲がよくなるたびに相手に連絡を減らされると、仲がよいときにも相手がまた連絡を減らすのではと心配して、気楽に過ごせません。
これは愛情があるかないかではなく、親しくなる速さの違いです。速さを合わせると、特性はそのままでも、二人はずっと楽に過ごせます。
関係分析の「六つの要素を数値で」には、親密さを保つ難しさが入っています。この値と「二人が最も異なる点」で差の大きい項目を合わせて見れば、連絡と会う回数をどのくらいにすれば二人とも楽かを話せるのです。
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
この記事はタイプ一般の話です。 あなたの組み合わせで実際にどう出るのかは、測定で確かめます。