RECURRING LOOP · 感情・内面
怒りの扱いにくさ
怒りが湧くことが問題なのではなく、怒ったあとが問題なのではありませんか？ 怒りはなくすべき感情ではなく扱うべき合図で、まず自分の怒りがどう表に出るのかを知る必要があります。
怒りの扱いにくさはなぜ繰り返されるのか
怒りをうまく扱える人は、怒らない人ではありません。怒っていることに気づき、その怒りをどう使うかを選べる人です。問題は、たいていの場合、私たちは怒りをどう使うかを選べずに怒りのままに行動してしまうこと、そして怒りの出し方が人によって決まっていることです。
ある人は、怒るとその場ですぐ怒りを出します。声が大きくなり、言葉がきつくなり、十分後に後悔します。ある人は、怒りを心の中で我慢します。表向きは何事もないのに、心の中で我慢しているせいで夜眠れず、消化も悪くなるのです。そしてある人は、怒りを別の形で出します。面と向かって言わずに、返信を遅らせたり、約束を先延ばしにしたり、皮肉の混じった冗談をよく言ったりします。
三つとも、怒りそのものではなく怒りの出し方が問題です。そのため「怒るな」という助言は、三人の誰の役にも立ちません。すぐ怒る人には遅すぎ、我慢する人はもう怒りを出しておらず、別の形で出す人は自分が怒りを出していることにも気づいていないからです。この文書では、自分が怒りをどう出しているかをまず確かめ、出し方ごとに違う方法をお伝えします。
怒りの扱いにくさにも種類があるのか
| タイプ | ひと言の場面 |
|---|
| 怒りをすぐぶつける | “その場ですぐ怒る” |
| 怒りをこらえる | “心の中で我慢する” |
| 怒りを遠回しに出す | “遠回しに出す怒り” |
TYPE 1 · 怒りをすぐぶつける
怒りの扱いにくさ 1つ目のタイプ · 「その場ですぐ怒る」
このタイプの怒りの扱いにくさはなぜ生まれるのか
怒るとほとんど同時に、その怒りを表に出す人がいます。怒った瞬間と怒りを言葉や行動に移す瞬間のあいだにほとんど時間がないので、気分を害するとすぐに声や表情、話し方が変わります。自分の考えを強く押し出すほうなので、出し方も、引き下がらずに立ち向かう形です。声を荒らげ、はっきりものを言い、すぐに言い返します。大きく怒った瞬間はすっきりしますが、そのあとには傷ついた関係とこじれた状況が残り、少しすると後悔します。問題は、後悔しても次がなかなか変わらないことです。次も怒りは同じ速さで湧き、怒りがいちばん大きくなったときに少し立ち止まる余裕が、この人にはやはりないからです。これが長く繰り返されると、周りの人はこの人が触れるとすぐ怒ることをまず覚えて、言いたいことを我慢し、気をつけて接するようになります。同じ悩みを抱えていても、怒りを心の中で我慢する人や、面と向かってではなく別の形で出す人とは違い、この人は怒りを隠さずにすぐ正面から出します。
どんな場面で現れるのか
運転中に誰かが急に割り込んでくると、判断と呼ぶ間もなく、悪態が先に出ます。窓越しに手ぶりをし、クラクションを長く鳴らすのです。会議で自分の案に誰かが反論すると、反論の中身を最後まで聞く前に声が大きくなります。早口になって相手の話をさえぎり、会議が話し合いではなく、互いの勢いを競う場になります。理不尽な指示を受けたときも同じです。笑って流して家で思い返す人と違い、この人はその場ですぐ「これはおかしくないですか」と言い、怒っていることを表情や口調にそのまま出します。三つの場面に共通するのは、この人が怒りを出す前に少し立ち止まる時間が見えないことです。
いつ強まり、いつ収まるのか
相手が自分の基準を破ったと感じるとき、とくに人前で面目が立たないときに、我慢できなくなります。睡眠が足りなかったり、すでに別のことで疲れていたりする日は、さらに怒りやすいのです。逆に、怒りがまだ大きくないうちに少し場所を移ったり水を一口飲んだりする余裕ができれば、同じ状況でもずっと穏やかにやり過ごせます。怒りがいちばん大きくなる前に少しでも時間ができれば、ずっと穏やかでいられます。
よくある誤解は何か
人はこの人を、性格がきついとか、こらえ性のない人だと見ます。けれど大きく怒ったあと、いちばん長く気持ちが落ち着かないのは、たいてい本人です。怒りがとりわけ大きいからではなく、怒りを感じてから言うまでに時間がないから起きることで、相手を憎んでそうしているのとは違います。表に出る強い姿だけを見て「感情の強い人」と思われますが、実際はその感情を扱う余裕を持てなかった人です。
何から変えればいいのか
この人に合う方法は、怒りをなくすことではなく、怒りが大きく湧いた瞬間には言葉や決定を先に延ばして、まず体を動かすと前もって決めておくことです。会議なら「ちょっと水を飲んできます」と言って廊下に出て、運転中なら肩の力を抜いて呼吸を整える、というようにです。我慢しろというのではなく、怒りがいちばん大きくなった瞬間だけを避けるので、怒りを出すこと自体は止めずに、後悔するようなことを言うのを減らしてくれます。同じ方法を、怒りをすでに我慢している人に勧めると、正反対の結果になります。そういう人はもともとその場を避けて何も言わないほうなので、さらに避けろと言われると、ただでさえ言えなかったことが、ずっと言えなくなります。この方法が効くのは、怒りを出すのが早すぎる人だけです。
この説明が合わない場合とは
怒っているのにその場では何も言わずに笑って流し、家に帰ってから一人で長く思い返すことが多いなら、すぐ怒るほうではありません。表で大声を出さずに怒りを心の中にだけしまっているので、そういう人は怒りを心の中で我慢する「怒りをこらえる」タイプを見るほうが合っています。
根拠: 怒りの表出の研究 (怒りを外に強く表す出し方と、その特性を扱った感情の研究)
TYPE 2 · 怒りをこらえる
怒りの扱いにくさ 2つ目のタイプ · 「心の中で我慢する」
このタイプの怒りの扱いにくさはなぜ生まれるのか
怒りが湧くと、その怒りを「表に出してはいけないもの」とまず判断する人がいます。怒ったその瞬間、出すかどうか迷う前に「ここで怒ってはいけない」と自然に判断して、怒りを外に出す機会を自分でなくしてしまいます。自分の意思を強く押し出すほうではなく、直接対立せずに心の中で我慢するのですが、そうして我慢しても怒りを忘れられず、相手を恨んだり体がこわばったりするのです。表向きは「怒っていない」と言い、実際にそう信じてもいますが、晴らせなかった怒りを長く思い返したり、その人との関係を心の中で静かに終わらせたりします。これが繰り返されると、やがて自分が怒っていたという事実そのものに、あとになって、それも肩がこったり眠れなくなったりしてから、ようやく気づくようになります。同じ状況ですぐ正面から怒る人や、冷たい態度やぐずぐずすることで別の形で出す人と違い、この人は怒りを少しも外に出せず、心の中にだけしまっておきます。
どんな場面で現れるのか
理不尽な指示を受けると、まず笑顔を作ります。「分かりました」とやり過ごしたあと、家に帰ってからようやくその場面を何度も振り返って思い返します。会議で誰かが自分の意見に反論したときも、声を荒らげずに口をつぐみます。言うべきことは言えずにあごと肩がこわばりますが、口では「ああ、はい」くらいしか言いません。そうして一日我慢して家に帰ると、怒らせた本人ではなく身近な人に、ささいなことできつく当たります。本人も、なぜいらいらしたのかうまく説明できません。三つの場面はどれも、怒らせた当人には言えずに、怒りを心の中にしまうか、関係のない人にぶつけてしまう姿です。
いつ強まり、いつ収まるのか
相手が自分より目上だったり、その場の雰囲気を壊してはいけないという負担が大きかったりするときに、まったく口を閉ざします。「良い人」でいたいと思うほど、ますます言えないのです。逆に、安心できる人の前や、怒っていることに誰かが先に気づいて聞いてくれたときは、少しずつ打ち明けます。自分の体がこわばっていることに気づいたときにも、緊張がほぐれます。
よくある誤解は何か
人はこの人を、穏やかで怒らない人だと見ます。扱いやすいと思われることもあります。けれど怒りがないのではなく、言えずに心の中にしまっているだけです。表の穏やかさだけを見て、「心の中も楽なんだろう」と思われます。けれど実際は、晴らせなかった怒りのせいで体がこわばっていたり、長く不満を抱えていたりすることが多いのです。
何から変えればいいのか
この人にまず必要なのは、怒りをうまく表に出す技術ではなく、怒っているという事実そのものを自分で認める一文です。声に出さなくても、心の中で「私は今、このことに怒っている」とはっきり言ってみるのです。怒りを我慢していると、それが何なのかをはっきり言葉にしておかないかぎり、扱うこともできずにただ抱え続けることになります。怒っていると自分で言った瞬間に、ようやく扱えるようになるのです。表に出す前に気づくことからやり直す方法なので、無理に言い返せと求めるより、この人にとってずっと安全です。同じ一文を、もう怒りをすぐに全部出している人に勧めると逆になります。その人は怒りに気づけないことが問題なのではなく、出すのが早すぎることが問題です。「私は怒っている」と言わせると、かえって怒って当然だと考えて、もっと大きく出します。この方法は、怒りを心の中で我慢する人にだけ効きます。
この説明が合わない場合とは
怒った瞬間に我慢するどころか声から大きくなり、その場ですぐ全部言ってしまうなら、怒りを口にできないタイプとはかけ離れています。我慢する時間がまったくなく、すぐ怒りを出しているのですから、この場合は、怒りを正面から出す「怒りをすぐぶつける」タイプのほうに自分の姿を探すほうがいいでしょう。
根拠: 怒りの抑制の研究 (怒りを表に出さずに心の中で我慢する出し方を扱った感情表現の研究)
TYPE 3 · 怒りを遠回しに出す
怒りの扱いにくさ 3つ目のタイプ · 「遠回しに出す怒り」
このタイプの怒りの扱いにくさはなぜ生まれるのか
怒りを正面から出すことも、かといって完全に我慢することもできず、別の形で出す人がいます。礼儀を大切にするので、面と向かって怒ることはしないと決めています。ただ、雰囲気を守るために穏やかにやり過ごそうという気持ちは強くないので、我慢した怒りを消せずに別の形で出すのです。皮肉を言ったり、そっけなく答えたり、いつものように温かく接しなかったり、わざとぐずぐずしたりして、相手に間接的に罰を与えます。問題は、相手が自分がなぜ罰を受けているのか分からないことです。間接的にしか表さないので、相手は理由が分からず、冷たいということだけを感じるからです。本人は「怒っていない」という立場なので、責任を取りません。これが繰り返されると、この人は理由を説明せずに冷たく接することが少しずつ増え、相手はわけも分からないまま顔色をうかがうことばかりが増えていきます。すぐ正面から怒る人や心の中で我慢するだけの人と違い、この人は正面から言う方法を見つけられずに、いつも遠回しに怒りを出します。
どんな場面で現れるのか
恋人に嫌な思いをしても、「何が嫌だったのか」を直接言いません。代わりに口数が減り、返事が短くなり、いつもなら自分からしていた連絡をしなくなります。相手が「何かあった?」と聞くと「ううん、何もない」と答えますが、冷たい態度はそのままにしておきます。理不尽な指示を受けたときも、はっきり断ることはしません。「分かりました」と言っておきながら、その仕事だけやけに片づけるのが遅くなり、細かいところがおかしくなってもそのままにしておきます。怒りを我慢して関係のない人にいらだちをぶつけるときも、知らないうちに出てしまうのではなく、相手が気づいてくれることをそれとなく望んでいることが多いのです。三つの場面はどれも、怒りを正面から出さずに、相手を居心地悪くさせるやり方で表す姿です。
いつ強まり、いつ収まるのか
正面から怒ることはできないのに悔しさははっきりしているとき、とくに相手が察して気づくべきだと感じるときに、ますます遠回しに表します。直接言っても無駄だと感じた経験が増えるほど、ますます遠回しに言うようになります。逆に、何が嫌だったのかを安心して言える雰囲気のときは、冷たくするのをやめて、理由を言葉で伝えます。相手のほうから「もしかして、あのことで?」と正確に言い当ててくれたときも同じです。
よくある誤解は何か
人はこの人を、気まぐれだとか、何を考えているのか分からない人だと見ます。理由もなく冷たくなったと誤解されることもあります。けれど冷たくするのには、たいていはっきりした理由があり、ただその理由を直接言えなかっただけです。わざと苦しめようとしているように見えますが、実際は正面から言えないので、間接的にしか伝えられないのに近いのです。
何から変えればいいのか
この人に合う方法は、冷たくしたりぐずぐずしたりせずに、「何のせいで嫌な思いをして、怒ったのか」を一文で相手に直接言ってみることです。「さっきのあの言葉が、私は嫌だった」の一行で十分です。間接的に罰を与えていたのを直接のお願いに変える方法なので、相手はようやくこの人がなぜ冷たかったのかを知り、この人も遠回しに表す理由がなくなります。この人にこの方法が合うのは、怒りがないからではなく、正面から言う方法がないだけで、怒りを別の形で出していたからです。同じ方法を、もう正面から怒っている人に勧めると逆になります。その人は遠回しに表すのではなく、すでにはっきり全部言っているほうなので、もっと直接言えと言われると、ただでさえきつい言い方がさらにきつくなります。直接のお願いは、怒りを別の形で出す人にだけ効きます。
この説明が合わない場合とは
嫌な思いをしたときに、その場ですぐ声を荒らげて正面から言い返す人もいます。冷たくしたりぐずぐずしたりして遠回しに罰を与えるのでないなら、遠回しに出すタイプではありません。そういうときは、怒るとすぐに立ち向かう「怒りをすぐぶつける」タイプを見るほうが合っています。
根拠: 間接的攻撃性の研究 (不満を面と向かって言わずに、遠回しに表す出し方を扱った研究)
怒りの扱いにくさについてよくある質問
Q. 怒ったら負けな気がして、とにかく我慢します。それで大丈夫でしょうか?
怒りは、誰かが自分の基準を破ったという合図です。この合図を無視し続けると、相手は同じことを繰り返します。しかも怒りを我慢しても、その怒りを忘れられるわけではないので、体が緊張し、関係も傷みます。目標は怒りをなくすことではなく、怒りが教えてくれることを生かすことです。相手が自分の基準のうち何を破ったのかを確かめ、怒らずにお願いとして伝えればいいのです(「これからは前もって言ってください」)。怒らずに基準を伝えられるようになれば、あまり我慢しなくて済むようになります。
Q. かっとなったあと、いつも後悔します。その瞬間をどう押さえればいいですか?
すぐ怒るタイプにとって大事なのは、怒ったあとではなく、怒りが大きくなる九十秒です。体のサイン(あごに力が入る、肩が上がる、早口になる)を前もって知っておき、そのサインが来たら、その場で結論を出そうとせずに時間を置くことです。「これはあとでまた話そう」の一言で十分です。その場に残って勝とうとすると、怒りのせいできちんと判断できません。
Q. 受動攻撃だと言われました。私はそうなのでしょうか?
決めつけるのではなく、観察することを勧めます。誰かに嫌な思いをしたあと、その人にだけ返信が遅くなったり、頼まれごとを忘れたり、冗談に皮肉が混じったりするなら、怒りを別の形で出している可能性が高いでしょう。そうすると相手は自分が何をしたのか分からず、関係だけが離れていきます。方法は、嫌だった気持ちを三割の強さに下げて、面と向かって言ってみる練習です。そうすれば、別の形で出すことをあまりしなくなります。
Q. 怒りが正当なときもあるのではないですか?
たくさんあります。怒りは、状況をいちばん正確に教えてくれる感情であることがよくあります。理不尽なことを前にして湧く怒りは、状況を変える力になります。大事なのは正当かどうかではなく、伝え方です。同じ正当な怒りでも、激しい形で表すと、中身ではなく態度が問題にされてしまいます。正当な怒りほど落ち着いて伝えてこそ、言いたいことがきちんと伝わります。これは怒りを抑える方法ではなく、怒りを正しく使う方法です。
この説明をどう受け取ればよいか
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
このページのタイプ説明は一般的な構造です。
測定を終えると、自分の気質の組み合わせで実際に表れたパターンと強度、自分に合う一歩が、個人向けの文書として提供されます。
この反復がよく見られる原型
測定で見る軸が重なる項目です。人が選んだのではなく、測定ルールから計算しています。