RECURRING LOOP · 感情・内面
本音を出せない
「最近どう?」と聞かれて「まあ、ぼちぼち」でやり過ごしたのは何度目でしょう? 本音を言えないのは、気持ちがないからではありません。どの段階で言えなくなるかが、人によって違うのです。
本音を出せないはなぜ繰り返されるのか
悩みがないのではありません。むしろたくさんあります。ところが誰かに聞かれると「大丈夫」と先に答えてしまい、電話を切ってからようやく、言いたかったことが浮かびます。つらい日ほど連絡を減らし、いちばん身近な人が、自分の本当の気持ちをいちばん遅く知ることになります。
本音を言えない理由は三つあります。一つ目は、気持ちを個人的なものと考えて胸にしまっておく人です。言えないというより言わないほうに近く、誰にでも言わないだけです。二つ目は、相手の反応が怖くて言わない人です。言ったら相手に軽く扱われたり弱みにされたりするのではと、言う直前に自分でやめてしまいます。三つ目は、感じていることを言葉にできない人です。言う気持ちはあるのに言う言葉が見つからないので、「分からない」がいちばん正直な答えになります。
三つのタイプに合う方法は違います。「気持ちを一人で扱う」タイプに「もっと心を開かなきゃ」と言うのは余計な口出しで、「言葉にできない」タイプに「なぜ言わないの」と言うのは問い詰めているだけです。この文書で、自分がどの段階で言えなくなるのかを探してみてください。本音を言うとは全部を言うことではなく、誰にどれだけ言うかを選べるようになることです。
本音を出せないにも種類があるのか
| タイプ | ひと言の場面 |
|---|
| 気持ちを一人で扱う | “個人的なことだからしまっておく” |
| 知られるのが怖い | “反応が怖くて話さない” |
| 言葉にできない | “感じていることが言葉にならない” |
TYPE 1 · 気持ちを一人で扱う
本音を出せない 1つ目のタイプ · 「個人的なことだからしまっておく」
このタイプの本音を出せないはなぜ生まれるのか
この人は、気持ちや内情を、ほかの人に伝えるものというより、一人で胸にしまっておく個人的なものと考えています。そのため本音を話すことを、言葉を一つ選ぶ問題ではなく、しまっておいた個人的な部分をほかの人に見せることのように感じます。怖くて言えないというより、個人的なことは一人でしまっておくという特性がもともとはっきりしているのに近いのです。どれだけ親しい間柄でも、話さないことをはっきり決めていて、話す量を自分で少なめにしています。ほかの人の話はよく聞き、親しくなることも望んでいるのに、肝心の自分の本音はほかの人に渡すものではなく、一人で扱うものと考えることが身についています。そのため外からは穏やかで落ち着いて見えるのに、本音はなかなか分かち合いません。この特性のまま長く過ごすと、話さないことが習慣を越えて自分らしさになります。話さないほうが楽になり、話すべきときにも「わざわざこれを言う必要があるかな」とまず自分に問い返すようになります。ほかの二つのタイプとはここが違います。反応が怖いのでも、感じていることを言葉にできないのでもありません。話すことはできるのに、個人的なことなので一人でしまっておくほうを選ぶのです。時間がたつほど本音をますます話さなくなり、身近な人でさえ、この人に本音があることを察するだけで、それが何なのかは分かりません。
どんな場面で現れるのか
つらいことが重なった日でも、表情はふだんと変わりません。何かあったのかと聞かれると、少し間を置いてから「大丈夫、大したことないよ」で話を終えます。本当に大丈夫だからではなく、それは一人で片づけるべき個人的なことだと考えているからです。打ち明けること自体が、ぎこちないのです。長い付き合いの人から「あなたはいつも、ある線で止まるよね」と言われることもあります。そう言われても、あまり不満には思いません。隠しているのではなく自分で決めた線にすぎず、その線までは、いくらでも優しく接します。ただ、それ以上はあまり話さないだけです。相手がもっと踏み込もうとすると、怒る代わりに静かに話題を変え、笑いながら引き下がります。
いつ強まり、いつ収まるのか
相手が本音を問いただして踏み込みすぎてくると、ますます固く口を閉ざします。急かされるほど「これは自分の個人的な部分だ」と敏感に感じて、かえってもっと話さなくなるのです。逆に、相手が急かさず、話す速さや量を自分で決めさせてくれるときは、少しずつ話します。問いただしてこない人の前で、誰にも急かされない時間に、自分で選んだことを一つ、自分から切り出します。
よくある誤解は何か
人はこの人を、情が薄くて心を許さない人だと誤解します。実は気持ちが少ないのではなく、深いほうに近いのです。気持ちが弱いから話さないのではなく、その気持ちを個人的なものとして大事にしているので、軽々しく話さないのです。外からは無関心に見えても、内心では相手のことを長く、細やかに考えていることが多いのです。表に出さないことを関心がないことだと受け取ったら、正反対に理解していることになります。
何から変えればいいのか
一度に全部話せと言われると、かえってもっと話さなくなります。この人に合うのは、どれだけ話すかを細かく分ける方法です。全部話すか何も話さないかではなく、今感じている気持ちのうちたった一つだけを選んで、いちばん信頼している一人に、少しだけ話してみるのです。たとえば内情を全部ではなく、「最近ちょっと疲れてるんだ」という一言だけを言ってみます。話さないと決めていたことを丸ごと話すのではなく、どれだけ話すかを自分で決めて少しずつ話します。そのため、一人でしまっておこうとする特性をあまり崩さずに、話さないでおこうとする気持ちが和らぐのです。この方法が「気持ちを一人で扱う」タイプに効くのは、この人が話さない理由が怖さではなく、個人的なことをしまっておこうとする特性だからです。同じ方法を「知られるのが怖い」タイプに勧めると逆効果になります。その人はしまっておこうとしているのではなく、相手の反応を怖がっている人です。一つだけ話してみてという言葉さえ脅かされるように感じて、先に安全だと確かめさせてあげないと、ますます話せなくなります。
この説明が合わない場合とは
話すかどうかを考える前に、相手にどう思われるかがまず怖くて言葉を飲み込むなら、しまっておこうとする特性ではなく、反応への恐れのせいで話せないのです。その場合は「知られるのが怖い」タイプを見てください。また、一人でしまっておきたい気持ちはまったくないのに、感じていることを言葉にできずにいつも言うのが遅れるなら、「言葉にできない」タイプに近いでしょう。
根拠: 自己隠蔽の特性の研究 (本音や否定的な情報をほかの人に隠して、一人で抱えておこうとする特性を扱った研究)
TYPE 2 · 知られるのが怖い
本音を出せない 2つ目のタイプ · 「反応が怖くて話さない」
このタイプの本音を出せないはなぜ生まれるのか
この人が本音を言えないのは、気持ちを大事にしまっているからでも、言葉にできないからでもありません。話した瞬間に相手が見せる反応を、先に思い浮かべてしまうからです。これを言ったら弱みを握られないか、変に思われないか、雰囲気が悪くならないか。危険に敏感に気づく人なので、話したあとに起きる悪い結果を、実際より大きく、すぐにでも起きそうに予想します。しかも、言いたいことを最後まで言い通す特性は弱いほうなので、言おうとしていた言葉も「言わなきゃよかったと後悔しそう」とそのまま飲み込みます。ほかの二つのタイプとはここが違います。この人は話すこともできるし言葉にもできるのに、話す直前に危ないと判断してやめてしまうのです。話す直前にやめることが重なると、安全な話だけを選んでするようになります。当たり障りのない話、誰でもする話ばかりして、本当に言いたいことは次に、またその次にと先延ばしにします。問題は、先延ばしにするほど「やっぱり言わなくてよかった」と安心してしまうことです。話すと危ないという予想を、事実を確かめもしないまま、ますます強く信じるようになります。時間がたつほど、この人が安心して話せることは減り、言いたかったのに言えなかったことばかりが増えていきます。
どんな場面で現れるのか
助けが必要な状況なのに、自分から言い出せません。頼みごとを切り出そうとすると「迷惑だと言われたら」という場面が先に浮かび、結局一人で抱え込んで、事態をさらに大きくしてしまいます。頼みの一言を何度も言いかけては、また飲み込みます。思い切って行った相談の場でも同じです。いちばんつらい核心は切り出せずに、相談相手がこの話をどう受け取るかをまず探ります。そのため当たり障りのない安全な話ばかりして、本当に言いたかったことは「また今度」と飲み込んだまま帰ってくるのです。帰り道には、すっきりした気持ちより「今日も言えなかった」という心残りが残ります。言葉を選んでいるあいだずっと相手の表情を前もって想像しているので、肝心の自分が何を感じているかは後回しになります。
いつ強まり、いつ収まるのか
相手が自分を評価する立場にいるときや、一度冷たい反応をされた記憶のある人の前では、なかなか切り出しません。指摘されたり恥ずかしい思いをしたりした経験が重なるほど、切り出す直前にますます心配になります。逆に、何を言っても安全だと何度も確かめられている相手や、反応が前もって分かる穏やかな相手の前では、はっきりと打ち明けます。話しても大丈夫だった経験のある場で、ようやく話を切り出します。
よくある誤解は何か
人はこの人を、気が小さいとか、秘密の多い人だと見ます。実際は言うことがないのではなくむしろ多すぎて、それを口にしたときの危険をほかの人より大きく見積もっているだけです。秘密主義なのではなく、安全の確認がまだ終わっていない状態に近いのです。口数が少なくて無関心に見えても、言いたかったことはたくさんある場合がよくあります。静かなことを気持ちがないことだと受け取ると、実際と大きく食い違います。
何から変えればいいのか
もっと勇気を出せという言葉は、この人には効きません。必要なのは、危ないだろうという予想を、実際の経験で小さくしていくことです。方法は、反応が安全だとすでに確かめられている一人を選ぶことです。誰にでも話すのではなく、自分が何を言っても笑ったり背を向けたりしないと経験から分かっているその一人にだけ、本当に言いたかったことを先に言ってみます。そうして「話したのに何も起きなかった」という経験が増えれば、話すと危ないという予想を、少しずつ信じなくなります。この方法が「知られるのが怖い」タイプにだけ効くのは、この人が反応を悪く予想して話せないので、安全だった経験を一度するだけで、その予想に直接働きかけるからです。同じ方法を「気持ちを一人で扱う」タイプに勧めても役に立ちません。その人が話さない理由は反応が怖いからではなく、個人的なことを一人でしまっておこうとするからです。安全な相手がいても、しまっておこうとする特性は変わらず、やはり話しません。
この説明が合わない場合とは
話す前に危険を考える段階がまったくなく、ただ「これは自分のこと、自分のものだ」という感覚で話さないなら、「知られるのが怖い」タイプではありません。そのときは「気持ちを一人で扱う」タイプを見てください。逆に、話したい気持ちは強いのに、感じていることが言葉にならずに毎回タイミングを逃すなら、「言葉にできない」タイプのほうが当てはまります。
根拠: 否定的評価への恐れの研究 (ほかの人に悪く思われるのが心配で、本音を口にしにくい心理を扱った研究)
TYPE 3 · 言葉にできない
本音を出せない 3つ目のタイプ · 「感じていることが言葉にならない」
このタイプの本音を出せないはなぜ生まれるのか
この人には、本音を隠そうとする気持ちも、反応が怖いという恐れもあまりありません。それでも話せません。問題は、感じたことを言葉にする段階にあります。自分が何を感じているかに気づき、その感じを言葉にする力そのものが弱いので、気持ちを感じても、その気持ちに名前をつける前に、感じがはっきりしなくなります。気持ちより外の事実や状況に先に注意を向けるので、自分が何を感じているかははっきり分からないまま、その場をやり過ごします。これは気持ちより分析を優先する好みの問題でも、話すのが怖いという問題でもありません。感じていることに気づいて言葉にするのが、苦手なのです。ほかの二つのタイプとはここが違います。守ろうとしているのでも怖がっているのでもなく、言うべき言葉を自分で作り出せないのです。これを長く繰り返すと、自分でも自分が何を感じているのかよく分からないと感じることが増えます。感じていることを言葉にしてみた経験が少ないので、次はもっと時間がかかります。そうなるほど口数は減り、気持ちを話さずに状況を説明したり事実を並べたりするようになるのです。気持ちを聞かれても状況の説明はすらすらできるのに、肝心の「それで自分はどんな気分なのか」で言葉に詰まる理由はここにあります。時間がたつほど、感じたことを言葉にするのがますます難しくなります。
どんな場面で現れるのか
たしかに好きだったり不満だったりするのに、その気持ちを相手に伝えようとすると、見当違いに事実を並べたり説明したりしてしまいます。「ありがとう」の一言の代わりに状況を長々と説明して、肝心の気持ちは伝えられないまま会話が終わります。相談や真剣な話し合いでも同じです。どんな気持ちなのかと聞かれると、その気持ちを言う代わりに「なぜそうなったのか」から話し始めます。原因や経緯は筋道立てて説明するのに、いちばん大事な気持ちは結局言えません。自分でももどかしいのです。たしかに何かを強く感じているのに、それを表す言葉が見つからず、結局「よく分からない」でごまかしてやり過ごします。
いつ強まり、いつ収まるのか
その場で今の気分を正確に言ってみてと求められる状況や、やり取りの速い会話で、ますます言葉に詰まります。気持ちを整理する時間もなく、すぐに言葉にしろと言われると、気持ちを言葉にできずに何も言えなくなるのです。逆に、正解のような表現を探さなくていいときは、ずっと楽に話せます。文章でゆっくり書いたり、「何だかよく分からないけど、こんな感じ」と大まかに伝えてもいい状況でも同じです。完成度を問われないほど、かえってうまく話せます。
よくある誤解は何か
人はこの人を、感情の少ない人や淡々とした人だと見ます。気持ちをあまり表に出さないので、感じていることも少ないのだろうと推し量るのです。実際は、感じていることは少なくありません。ただ、感じたことを言葉にできないので、ほかの人の目に見えないだけです。筋道立てて上手に説明する姿のせいで、「冷たい人」と誤解されることもあります。けれどその説明は、気持ちを感じていないからではなく、気持ちを言葉にできないので代わりにしているものです。
何から変えればいいのか
この人に「正確に言ってみて」と言うと、かえってもっと話せなくなります。必要なのは逆に、整っていない言葉を許すことです。ぴったりの表現を探さずに、「何だかよく分からないけど、こんな感じみたい」のように、まとまっていないまま話してもいいと、規則として決めてあげるのです。きれいに整った文でなくてもよく、違っていたら言い直せばいいと前もって合意しておけば、うまく話さなければという負担が減って、この人はようやく話し始めます。この方法が「言葉にできない」タイプにだけ効くのは、この人が気持ちを言葉にする段階で話せなくなっているので、基準を下げるだけですぐに話せるようになるからです。同じ方法を「知られるのが怖い」タイプに勧めても役に立ちません。その人は気持ちを言葉にすることはできるのに反応が怖い人なので、雑な言い方でいいと許してあげても怖さは変わらず、やはり話しません。
この説明が合わない場合とは
整っていない言葉ならいくらでも話せるのに、ただ「これは自分のものだから渡さない」という感覚で大事にしまっている人もいます。それなら原因は言葉にすることではなく、自分のものとして持っておきたいことなので、「気持ちを一人で扱う」タイプを見てください。言葉はうまく出てくるのに、相手にどう思われるかが怖くて直前に飲み込むなら、それは「知られるのが怖い」タイプです。
根拠: 感情の認識と表現の研究 (感じていることに気づき、それを言葉にする力の個人差を扱った研究)
本音を出せないについてよくある質問
Q. 本音を言わない性格は、問題でしょうか?
それ自体は問題ではありません。どれくらい打ち明けるのがちょうどいいかは人によって違い、誰にでも話さないのは健全な選択であることもあります。問題になるサインは別にあります。話したいのに話せずに息苦しいことが繰り返されたり、誰も自分の本当の状態を知らないと感じてだんだん孤独になったり、一人で抱え込んで体を壊したりする場合です。自分で選んだ沈黙と、話したくても話せない沈黙は違います。
Q. 打ち明けたら後悔しそうで、言葉を飲み込んでしまいます。
「知られるのが怖い」タイプの典型的な姿で、たいていは過去に実際に経験したこと(話したらうわさになった、誰かにその話を弱みにされた)のせいでそうなります。方法は、全部話すことではなく、少しずつ段階を分けて話すことです。いちばん安心できる一人に、いちばん小さな秘密から、反応を確かめながら一段ずつ話してみます。信頼は、信じると言えば生まれるものではなく、こうした小さな確認を何度も重ねてこそ生まれます。
Q. 何を感じているのか分からなくて、言えません。どうすればいいですか?
「言葉にできない」タイプは、話す前に、自分の状態を表す言葉を増やす必要があります。方法は簡単です。一日一行、今の状態をどんな言葉でもいいので書きます。正確である必要はなく、「もやもやするけど理由は分からない」も立派な一行です。何週間か続けると自分の状態を表す言葉が増え、言葉が増えれば話し始めます。話す力に問題があったのではなく、使える言葉が足りなかったのです。
Q. 恋人が不満そうです。どこまで心を開けばいいのでしょう?
全部ではなく、前もって伝えておくことが要です。相手がつらいのは、中身を知らないことより、何も聞かされずに待たされることのほうだからです。「今はうまく言葉が出ないけど、整理できたら自分から話すね」、この一文が、全部を話さなくても相手を放っておかない方法です。「気持ちを一人で扱う」タイプは、この前置きの一言だけで、関係のすれ違いのほとんどを減らせます。
この説明をどう受け取ればよいか
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
このページのタイプ説明は一般的な構造です。
測定を終えると、自分の気質の組み合わせで実際に表れたパターンと強度、自分に合う一歩が、個人向けの文書として提供されます。
この反復がよく見られる原型
測定で見る軸が重なる項目です。人が選んだのではなく、測定ルールから計算しています。