RECURRING LOOP · 自分らしさ・方向
人の期待どおりの暮らし
履歴書は立派なのに、その人生が自分のものではないように感じたことはありませんか? ほかの人の期待どおりに生きるのは、優しいからではありません。なぜ期待を裏切れないのかは、人によって違います。
人の期待どおりの暮らしはなぜ繰り返されるのか
親が望んだ専攻、みんなが認める職場、時期が来たらするべきだとされること。一つずつこつこつこなしてきました。ところがある夜、ふと問いかけてしまいます。この目標、誰が決めたんだろう? 従っている自分はいるのに、決めた人の中に自分はいないような、不思議な感覚です。
ほかの人の期待どおりに生きてしまう形は三つあります。一つ目は、がっかりする人をまず思い浮かべる「期待に合わせて従う」タイプです。何かを選ぶたびに、がっかりする誰かの顔がまず浮かんで、その人をがっかりさせないように生きてきました。二つ目は、やるべきだから生きている「やるべきことと考える」タイプです。長男だから、娘だから、いちばん上だからやらなければならないことばかりをして生きてきました。三つ目は、作った姿がそのまま自分になってしまった「期待に合う姿を演じる」タイプです。期待に合わせた姿を長く見せてきたせいで、今ではどこまでが作ったものでどこからが自分なのか、区別できなくなっています。
この文書は「全部捨てて自分の夢を探しなさい」とは言いません。家族や周りの人との関係の中で責任を負って生きている人が、そうしてすべてを変えることは、できることでもなく、いつも正しいことでもないからです。この文書で扱うのは、自分の意思をどれだけ反映しているかです。自分の人生の決定に自分の意思をどれだけ反映しているのか、そしてその割合を一段階ずつ増やす方法を扱います。一度に変えるのではなく、一段階ずつ変えていくのが現実的です。
人の期待どおりの暮らしにも種類があるのか
| タイプ | ひと言の場面 |
|---|
| 期待に合わせて従う | “がっかりした顔が先に見える” |
| やるべきことと考える | “やるべきだから生きてきた人生” |
| 期待に合う姿を演じる | “作った姿だけが残る” |
TYPE 1 · 期待に合わせて従う
人の期待どおりの暮らし 1つ目のタイプ · 「がっかりした顔が先に見える」
このタイプの人の期待どおりの暮らしはなぜ生まれるのか
この人は、何かを選ぶ前にまず相手の顔を見ます。こちらを選んだら誰が寂しく思うか、誰の表情が曇るかを、選択肢より先に思い浮かべます。そのため、大きな決定ほど、自分の気持ちではなく周りの人の反応を見て決めるのです。初めは思いやりから始めたことでも、繰り返すうちに、ほかの人を満足させた選択ばかりが増えていきます。肝心の自分が何を望んでいたのかは一度も声に出して言ったことがない、という状態になります。そうなると、期待から外れることを単に選択を変えることではなく、関係を傷つけることのように感じて、とても負担に感じます。「やるべきことと考える」タイプとの違いはここです。「やるべきことと考える」タイプは、がっかりさせる人が目の前にいなくても自分から義務を投げ出せません。この人はいつも目の前にいる人の反応のせいで、望むことをあきらめます。誰かががっかりした表情を見せると、すぐに期待に沿うほうを選びます。時間がたつほど、この人はますます細やかに合わせるようになり、相手が寂しく思う前に、先回りして期待に合わせて動くようになるのです。そうして自分が望むことは、いつも後回しにしてしまいます。
どんな場面で現れるのか
大学の願書を書いていた夜、やりたかった専攻を書こうとして親の顔が浮かび、結局、親を安心させられる学科を書き入れます。合格の知らせに親が笑うのを見て、ようやくほっとするのです。数年後、どうしても勤め続けられなくなって、辞表を懐に入れて出勤します。けれど会議室でがっかりする上司と心配する家族の顔が次々に浮かぶと、封筒をまた引き出しにしまいます。離婚の話を切り出そうとした日も、相手が傷ついて苦しむ場面がまず目の前に浮かんで、用意していた言葉を言わずに「もう少しだけ我慢しよう」とやめてしまうのです。お盆や正月に親戚から「結婚はいつ?」と聞かれても、がっかりさせたくなくて、あいまいに笑ってごまかします。この人はいつも話を切り出す直前まで行っては、最後の瞬間に浮かぶ誰かの表情一つのせいで、黙ってやめてしまうのです。
いつ強まり、いつ収まるのか
決定の結果を見守る特定の人が目の前にいるとき、いちばん早く自分の意思を引っ込めます。相手のがっかりした気持ちがすぐに表情や口調で返ってくる状況ほど、自分の望むことをあっという間に後回しにします。逆に、その決定を誰も見ていないときや、がっかりしそうな人がかえってその選択を応援してくれるときは、不思議なほどあっさり自分の思うとおりに選びます。結局、自分の意思どおりに選ぶかどうかは、何を望んでいるかより、誰が見ているかで変わるのです。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を、素直で穏やかな人、何を頼んでも文句を言わずに合わせてくれる人だと見ます。対立が嫌で譲る優しい性格だと思われがちです。けれど、この人は思いやっているというより、計算しているのに近いのです。相手が寂しく思う可能性を一瞬ごとに見積もるのに精一杯で、自分が何を望んでいるのかを自分に問う余裕がないだけです。外からは穏やかに見えても、心の中では緊張しながら、ほかの人の表情をずっとうかがっています。
何から変えればいいのか
この人には、全員を満足させようとするのをやめる練習が必要です。決定を下す前に、今回の選択で誰を、どの程度までがっかりさせてもいいかを、前もって限度として紙に書いておくのです。がっかりさせないようにするのではなく、受け止められるがっかりの度合いを自分で決めておけば、目の前で相手の表情を見ても、決めた基準を守れます。決めておいた限度を超えないがっかりは、関係が壊れるサインではなく、初めから受け入れると決めていたものです。そう考えられるようになると、話を切り出せずに引き返していた人が、初めて話を切り出せます。前もって決めた限度が効くのは、この人がまさに特定の人をがっかりさせるのが怖くて、望むものを選べずにいるからです。同じ方法を「やるべきことと考える」タイプに勧めると、事情が違います。「やるべきことと考える」タイプは誰かの表情ではなく、「それでも当然やるべきだ」という身についた決まりのせいであきらめています。がっかりさせる相手をどれだけ決めておいても、その決まりはそのまま残るのです。
この説明が合わない場合とは
もし、がっかりする人が目の前に誰もいなくても、「それでもこれはやるべきことだろう」と思ってやめられない人がいます。それなら「期待に合わせて従う」タイプではありません。ほかの人の表情ではなく、自分が守っている規範のせいでやめられない人なので、「期待に合わせて従う」タイプではなく「やるべきことと考える」タイプを見てみるべきです。
根拠: 社会志向性の研究 (ほかの人の承認や期待に合わせ、拒まれることに敏感になる特性を扱った心理学の研究)
TYPE 2 · やるべきことと考える
人の期待どおりの暮らし 2つ目のタイプ · 「やるべきだから生きてきた人生」
このタイプの人の期待どおりの暮らしはなぜ生まれるのか
この人は、目の前で誰かに強いられて動くのではなく、「これは当然こうあるべきだ」と自分で守ってきた決まりに従って動きます。長男だから、家長だから、子どもだからやるべきだという規範を自分の考えだと思っていて、受け継いだ決まりだと気づかないまま、義務を自分の選択だと思ってきました。誰かに言われたのではなく自分で選んだと思っているので、不満を言うこともできません。そうして当然のことを一つずつこなして生きてきましたが、望んでではなくやるべきだからしてきたことなので、すべてやり遂げても物足りなさを感じます。決まりを破ろうとすると、誰かに何か言われる前に、まず自分が罪悪感を覚えて自分を罰します。「期待に合わせて従う」タイプとの違いはここにあります。そのタイプがあきらめるのは、がっかりさせる人が目の前にいるときです。この人は前に誰もいなくても、誰にも知られないことでも、自分からその決まりを破れません。この人はいつも、当然やるべきだと思っていることに背こうとする瞬間に、やめてしまいます。年月がたつほど、受け継いだ決まりと自分の考えをますます区別できなくなり、受け継いだ決まりほど、かえってゆるぎない自分の信念にしてしまいます。
どんな場面で現れるのか
大学進学を控えても、この人は悩むこと自体に長い時間をかけません。家の長子が進む方向は決まっていると考えて、やりたいことは何かと自分に問う前に、「自分がこれをしてこそ家が成り立つ」と思って願書を書きます。父親が営んでいた店を継ぐときも、誰かに求められたのではなく、これを継ぐのが子どもとしての務めだと自分で納得して引き受けるのです。結婚も、この年齢になったら家庭を持つのが人としての順序だという決まりに従って、時期に合わせて済ませます。のちにどうしても耐えられなくなって、辞表を思い浮かべることがあります。止める人は誰もいないのに、「家長がこれをやめてはいけない」という思いから、自分でその考えを引っ込めてしまいます。
いつ強まり、いつ収まるのか
何かの役割を担った瞬間に、その役割の義務をいちばん重く背負います。長子、家長、子ども、責任者のような役割を担っている状況ほど、当然やるべきことから手をつけます。逆に、その役割と関係のない場所や、何の肩書もなくただ一人の人としていられる瞬間には、意外なほど気楽に過ごします。見ている人がいるかどうかは関係ありません。一人でもその決まりをそのまま守ります。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を、責任感が強く頼もしい人、担った役割を最後まで守る大人だと見ています。不満も言わずに自分の務めを果たしているので、心の中も穏やかなのだろうと決めつけます。けれど本人は、好きで誠実にしているのではなく、決まりを破ったときに感じる罪悪感が怖くて義務を守っていることが多いのです。全部やり遂げても残る物足りなさをほかの人に言えないのは、それが受け継いだ決まりのせいなのか、自分の本心なのか、自分でも区別がつかないからです。
何から変えればいいのか
この人に必要なのは、守っている決まりを一つ選んで、その決まりがどこから来たのかを確かめてみることです。「これは自分で経験して確かめたうえで受け入れた原則なのか、それとも受け継いだまま一度も見直したことのない決まりなのか」を区別して、一文で書いてみるのです。こうして一つずつ確かめていくと、本当に自分の義務だけを残して、受け継いだ義務は下ろせるようになります。決まりを丸ごとなくせということではなく、どれが自分のものかを見分ける作業なので、決まりを信念だと思ってきた人も、あまり抵抗しません。この方法がこの人に効くのは、この人が結局、自分で守っている規範のせいで望むことをあきらめているからです。ところが、この方法を「期待に合わせて従う」タイプに勧めても合いません。「期待に合わせて従う」タイプは受け継いだ決まりではなく、今目の前にいる人たちの顔色をうかがって動く人です。決まりがどこから来たのかをどれだけきれいに整理しておいても、相手の表情が曇った瞬間に、また自分の意思を引っ込めてしまいます。
この説明が合わない場合とは
決まりを破ろうとする場面で、罪悪感より「あの人が私のせいで悲しむだろうな」という思いが先に浮かぶ人もいます。見ている人がいなくなるとそっと安心するなら、「やるべきことと考える」タイプではありません。その人のきっかけは自分で守る規範ではなく目の前の反応なので、「やるべきことと考える」タイプではなく「期待に合わせて従う」タイプを見るのが正しいでしょう。
根拠: 取り入れ的動機づけの研究 (ほかの人の期待を「やらなければならない」という義務として受け止めて従う心理を扱った研究)
TYPE 3 · 期待に合う姿を演じる
人の期待どおりの暮らし 3つ目のタイプ · 「作った姿だけが残る」
このタイプの人の期待どおりの暮らしはなぜ生まれるのか
この人は場面ごとに、ほかの人が望む姿で見事に自分を作ってきました。どこでもその場にふさわしい姿を見せているうちに、いつの間にか作った姿と本当の自分を区別できなくなりました。問題は、作るのをやめようとしても、「作っていない自分」がどんな人だったのか思い出せないことです。ほかの二つのタイプとの違いはここにあります。「期待に合わせて従う」タイプや「やるべきことと考える」タイプは、どちらを選ぶかを決めるときにほかの人の期待に振り回されます。この人は選択だけでなく、自分が誰なのかという考えそのものを、期待に合わせて作ってきました。年月がたつほど作って見せる姿が増え、それらを全部合わせたもの以外に、自分と呼べるものがなくなっていきます。人前ではよどみなく素敵にふるまうのに、一人になって誰にも何の姿も見せなくていい瞬間になると、ふと「それで、自分は誰なんだろう」と問いかけ、答えられません。その物足りなさをなくそうとまた新しい姿を一つ作るので、物足りなさはそのままで、作った姿だけが一つ増えます。そうして自分を見失ったまま、作った姿ばかりを増やし続けることを繰り返します。
どんな場面で現れるのか
高校生のころ、この人は親が望む自慢の子どもの役割を完璧にこなし、それに合った専攻を選びます。入学してからは、自分でもまるで元からそういう人間だったかのように、その姿を続けていくのです。集まりに出ると、人々が期待する成功した人の表情や口調を自然に見せるので、みんなこの人を本当にそういう人だと信じます。周りの人が安定しているからと勧めた職場に入っても、そこにぴったりの姿を非の打ちどころなくこなします。そうして夜遅く一人で暗い部屋に座ると、今日一日作って見せた姿を全部下ろしたあとに、自分と呼べる姿が何もなくて、しばらくぼんやりと座っています。
いつ強まり、いつ収まるのか
見てくれる人がいて、その場で期待される姿がはっきりしているほど、ますますなめらかに演じます。どんな姿を見せるべきかが明確な場ほどよどみなくこなし、本人も生きていると感じます。逆に、誰も見ておらず何の姿も求められない瞬間、つまり作るのをやめていいときに、かえって不安になり、何をすればいいのか分からずうろたえます。この人は、自分が何を望んでいるかではなく、今どんな姿を見せるべきかによって動いているのです。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を、どこでもうまくなじみ、欠けたところのない、魅力的で完成された人だと見ています。状況をつかむのが早く、場の雰囲気にうまく合わせられるとうらやましがられることもあります。外からは器用に見えても、心の中ではどの姿も本当の自分だとは言えず、むなしさを感じています。いくつもの姿を巧みに切り替えて見せられるのは、実は作らなくていい場面でも作るのをやめられないからです。この人は華やかに見えるほど、一人でいる時間を怖がっています。
何から変えればいいのか
この人には、誰も見ていない小さな領域をわざと作る方法が合っています。自分一人だけでする活動や、結果を誰にも報告しないことを一つ決めて、ほかの人の反応という基準をすっかりなくすのです。うまいとか下手だとか評価してくれる人がいない場所で、自分が何を選び、どんなことに心が弾むのかを静かに見つめてみます。作った姿のせいで分からなかった本当の自分の姿が、少しずつまた分かってくるのです。初めは見ている人がいないので物足りないでしょうが、その物足りなさに耐えている間に、作らない自分を知っていく余地が生まれます。この方法がこの人に合っているのは、この人の問題が、見る人がいるときに自分を作ってしまうことだからです。一方、「やるべきことと考える」タイプに同じ領域を用意しても、結果は違います。「やるべきことと考える」タイプは、自分を作る人ではなく規範に従う人です。誰も見ていない場所でも今やるべきことをこなすだけで、自分が本当に何を好きなのかは、なかなか見つけられません。
この説明が合わない場合とは
一人でいる時間がむしろ心地よく、人前で見せる姿と本心があまり違わないと感じるなら、このタイプではありません。自分という像が丸ごと期待に合わせて作られたのではなく、どちらを選ぶかという場面でだけ、ほかの人を意識する人かもしれません。それなら「期待に合う姿を演じる」タイプではなく、「期待に合わせて従う」タイプや「やるべきことと考える」タイプと見比べてみてください。
根拠: セルフモニタリングの研究 (状況や相手に合わせて自分の表し方を調整する特性を扱った研究)
人の期待どおりの暮らしについてよくある質問
Q. 親をがっかりさせるのが、とても怖いのです。
誰もがっかりさせない選択というのは、実はありません。期待どおりに生きていると、いつか自分が自分にがっかりすることになり、そうなるとたいてい、期待した人を恨むようになるからです。そして、もう一つあります。親の期待の多くは、「この子に幸せに暮らしてほしい」という願いを、親の世代のやり方で表したものです。そのやり方が古くなっただけなのです。真っ向から反論するより、その願いを別のやり方でかなえてみせることを勧めます。「そちらではなく、こちらが私の幸せな生き方なんです」ということを、結果で少しずつ見せていくのです。親は一時的にはがっかりするでしょうが、子どもが幸せに暮らしていることを確かめれば、違う選択も受け入れるようになります。
Q. 今になって、自分が何を望んでいるのか分かりません。
長くほかの人の期待どおりに生きてきた人にとっては、当然のことです。望むものに気づく力は、使わないと弱っていくからです。その力は、大きな問い(夢は何か)からではなく、小さなことから取り戻していきます。今日何を食べたいか、週末に何をすると時間が早く過ぎるか、どんなことなら頼まれなくてもやってしまうかを確かめてみます。こうした小さな「望むこと」を書きとめて集めていくと、大きな方向を決めるための材料をそろえられます。望むものがなくなったのではなく気づいていないだけで、探すのはささいなことからで十分です。
Q. 役割(長男・長女・親)の責任は、捨てられないじゃないですか。
そのとおりです。ですから目標は、役割を捨てることではなく、役割と自分を区別することです。役割に伴う義務は続けながらも、その義務が人生のすべてにならないよう、「自分の時間と、自分で決める領域」をはっきり確保します。週に数時間でも役割なしに自分でいられる時間や、ほかの人に説明しなくていい選択をいくつか持っておきます。義務を果たしながらも自分を見失わずにいてこそ、責任も長く担っていけます。
Q. 期待に合わせて自分を作るのが癖になって、本当の自分が分かりません。
作った姿があることが問題というより、作った姿しかないことが問題なのです。人前で見せる姿そのものは誰にでもありますし、必要なものだからです。本当の自分は見つけるものではなく、少しずつ見せながら作っていくものです。安心できる一人の前で、作らない反応(正直な意見、ありのままの好み)を少しずつ見せて、それでも関係が続くという経験を増やしていきます。「人前ではないときの自分」は探すものではなく、人前ではない時間を増やせば、自然にはっきりしてきます。
この説明をどう受け取ればよいか
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
このページのタイプ説明は一般的な構造です。
測定を終えると、自分の気質の組み合わせで実際に表れたパターンと強度、自分に合う一歩が、個人向けの文書として提供されます。