RECURRING LOOP · 関係
すれ違い
確かに同じ日本語で話したのに、互いに違うことを聞いていたことはありませんか？ 話が食い違うのは話し方がうまいかどうかの問題ではなく、言葉のやり取りの仕方が互いに違うからです。
すれ違いはなぜ繰り返されるのか
「私がいつそう言った?」「今そう言ったじゃない」。録音を聞き直してみると、二人とも正しいのです。一人はそう言っておらず、もう一人は確かにそう聞きました。言葉は口に出した瞬間ではなく、相手が受け取って解釈した瞬間に意味が決まります。話し方と受け取り方が違えば、同じ文が違う意味で伝わります。
話の食い違い方には三つあります。一つ目は、正確に言うことで相手を傷つける人です。事実を事実のまま言っただけなのに、相手は中身ではなく言い方で気分を害します。二つ目は、言わずに察してほしい人です。不満を表情や沈黙で示しますが、相手はその表情や沈黙に気づきません。三つ目は、同じ言葉を別の意味で使う人たちです。「すぐ」が5分の人と今日じゅうの人、「考えておきます」が前向きに検討するという意味の人と丁寧な断りの人が出会う場合です。
話が食い違うのは努力が足りないからではなく、言葉のやり取りの仕方が互いに合わないからです。そのため「もっと話し合おう」とすると、かえって食い違う回数だけが増えることがよくあります。必要なのは会話の量を増やすことではなく、やり取りの仕方を見直すことです。自分の話し方の癖と相手の受け取り方の癖がどこで食い違うのかを確かめる必要があります。この文書で、まず自分の言葉のやり取りの仕方から確かめてみてください。
すれ違いにも種類があるのか
| タイプ | ひと言の場面 |
|---|
| 率直さが誤解を生む | “正確なのに傷つける” |
| 遠回しな言い方が誤解を生む | “言わなくても察してほしい” |
| 同じ言葉を違う意味に取る | “同じ言葉、別の意味” |
TYPE 1 · 率直さが誤解を生む
すれ違い 1つ目のタイプ · 「正確なのに傷つける」
このタイプのすれ違いはなぜ生まれるのか
この人にとって言葉は、情報を伝える手段です。必要なことをいちばん短く正確に伝えるのが相手のためだと感じているので、社交辞令や柔らかく遠回しに言うことを時間のむだだと考えます。そのため要点をいつも正確に伝えます。問題は、中身を正確に伝える分だけ、言い方で相手の気持ちを傷つけてしまうことです。情報を伝えることと気持ちに気を配ることを同じだと思っているので、中身とは別に、気持ちを気づかう言葉をかける必要があることがよく分かっていません。同じ問題を抱える別のタイプとの違いはここにあります。言いたいことを隠して伝えられない人とは違い、この人は言いたいことをそのまま口にして関係を損ないます。初めのうちは何度か誤解されて終わりますが、相手が不満そうにするたびに「どうしてみんなこんなに敏感なんだろう」と相手のせいにして、同じことを繰り返すのです。敏感な相手のせいだと考えると、柔らかく言おうとする努力をさらに減らすことになります。減らすほどこの人の言い方はさらに冷たくなり、言い方が冷たくなるほど相手はさらに強く反応します。そうして「自分は事実を言っているだけなのに、周りが大げさだ」と、年を追うごとに強く信じるようになります。正確に話すことがそのまま無礼に見える状況を、自分で作っていくのです。
どんな場面で現れるのか
会議では余計なことをすべて省き、結論から短く伝えます。伝えた中身には一つも間違いがないのに、会議が終わると誰かが「言い方が冷たすぎる」と言います。後輩に仕事を頼むときも同じです。何をいつまでにどうするかという指示はこれ以上ないほど明確なのに、後輩は指示の中身よりも「嫌な気分になった」ことを長く覚えています。家でも、似た場面の繰り返しです。相手が「大丈夫」と言えば、その言葉をそのまま受け取ってすぐ次の話に移ります。言葉どおり大丈夫だと言ったのだから次に進むのが正しいと考えますが、相手はそのとき自分の表情やため息に気づいてもらえなかったことを不満に思っています。三つの場面のどれでも中身は正確に伝えていて、相手の気持ちを傷つけたのは言い方だけです。
いつ強まり、いつ収まるのか
時間に追われていて扱う情報が多いとき、そして相手を「仕事上の関係」と考えるほど、いちばん硬い言い方になります。早く片づけなければという焦りが大きいほど、まず遠回しな言い方をやめてしまうのです。逆に、相手が自分の言葉をどう感じているかが目に見える場面や、急がず余裕のある場面では、ずっと柔らかく話します。相手の表情の変化を直接確かめる時間があるときは、自然とそうなります。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を「冷たくて思いやりのない人」と見がちです。言葉が冷たいから心も冷たいのだろうと決めつけるのです。実際には正反対のことがよくあります。相手に正確な情報を早く伝えることこそ、この人が知っているいちばん誠実な気づかいなので、そうしているだけです。失礼なことをするつもりがあるのではなく、中身とは別に気持ちを気づかう言葉をかける方法を、学んでこなかっただけなのです。
何から変えればいいのか
方法は、中身を変えることではなく、要点の前か後ろに関係を気づかう一言を決まりとして必ず添えることです。「あなたの立場は分かる」と一言先に言ってから言おうとしたことをそのまま言う、指示の最後に「ありがとう」と一言添える、といったやり方です。中身はそのままなので正確さは保たれ、その一言のおかげで、相手が冷たい言い方に傷つくことが減ります。一言足すだけで済む理由ははっきりしています。足りないのは中身ではなくその一言だけなので、その一言を足せば、すぐに中身と気持ちを一緒に伝えられるからです。同じ決まりを、言いたいことをそれとなくほのめかすタイプに勧めると、結果は逆になります。その人は遠回しな言い方が足りないのではなく、すでに遠回しすぎて聞き手が要点をつかめない人なので、一言足した途端、言いたいことがますます伝わらなくなります。
この説明が合わない場合とは
言葉のたびに柔らかく遠回しな言い方はたっぷりあるのに、肝心の何をしてほしいのかが最後まで出てこない人もいます。相手がもどかしがるなら、言葉で相手を傷つけるほうではありません。そういう人は、言いたいことをそれとなく示して気づいてもらうのを待つ「遠回しな言い方が誤解を生む」タイプを見るほうが合っています。言い方が冷たいのではなく言いたいことが外に出てこないのですから、伝え方が「率直さが誤解を生む」タイプとは正反対です。
根拠: 直接的なコミュニケーション様式の研究 (遠回しに言うより要点をすぐに伝える話し方と、その特性を扱った研究)
TYPE 2 · 遠回しな言い方が誤解を生む
すれ違い 2つ目のタイプ · 「言わなくても察してほしい」
このタイプのすれ違いはなぜ生まれるのか
この人は本当に言いたいことを言葉にせず、雰囲気や口調、それとなく出すサインで伝えます。欲しいことをはっきり口に出すのはなんとなく失礼か、ねだっているように感じるので、いつも遠回しに言います。心の中では「近い間柄なら、これくらいは当然気づいてくれるはず」と信じています。そのため相手がそのサインを見逃すと、単に「聞こえなかったんだな」とは受け流しません。「自分に気を配ってくれなかった」、さらには「自分をあまり大事に思っていない」と受け取って、いっそう不満に思います。見た目には同じコミュニケーションの問題に見えますが、別のタイプとの違いははっきりしています。何でも言ってしまって関係を損なう人とは反対に、この人は言わないので言いたいことが伝わりません。厄介なのは、伝わらないほど、ますます遠回しに言うようになることです。不満なことが増えると直接言うのがさらに難しくなり、難しくなるほどサインはさらに弱くなり、サインが弱いほど相手が気づく見込みはさらに低くなります。これを何年も繰り返すと、望んでいた「言わなくても通じ合う間柄」からはますます遠ざかり、いちばん近い人に対して、いちばん多く不満を感じるようになります。
どんな場面で現れるのか
記念日を前にして、相手に何をしてほしいかを直接言わず、話のついでに「最近はみんなこういうことをするらしいよ」と口にします。相手がその言葉の本当の意味に気づいてくれるのを待ちますが、ヒントが弱すぎて相手はそのまま聞き流し、この人は不満を抱くだけです。つらい一日を過ごした日も同じです。相手が様子を尋ねると「大丈夫」と答えますが、本当に大丈夫という意味ではありません。「今日はあなたのほうから近づいて気づかってほしい」という頼みを、遠回しに言ったものです。相手がその言葉を文字どおりに受け取って流すと、この人は表情でもう全部伝えたつもりだったサインに相手が気づかなかったことに傷つきます。二つの場面のどちらでも言いたいことははっきりあって、ただそれを直接言わず、ヒントだけで伝えていました。
いつ強まり、いつ収まるのか
相手が近い人であるほど、そして直接頼むのがとりわけ気恥ずかしいときほど、ますます遠回しに示します。大事な間柄だと信じるほど「言わなくても分かってくれるはず」と期待するからです。逆に、相手とまだそれほど親しくないときや、欲しいことを言っても悪く思われない気楽な場面では、言いたいことをすぐに口にします。期待が小さくなれば、それとなく示すことも一緒に減ります。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を「気まぐれで本心が分からない人」と見がちです。確かに大丈夫と言っておきながらあとで不満を口にするので、言葉と気持ちが食い違っていると決めつけるのです。実際には、気持ちが変わっているわけではありません。最初から言いたいことは一つではっきりしていて、ただそれを直接口に出さず、それとなく示しただけです。本心がないのではなく、本心を言葉にしなかっただけなのです。
何から変えればいいのか
方法は、それとなく示すのを全部やめて、欲しいことをたった一文、遠回しにせず直接言うことです。「今日はちょっとつらかったから、あなたのほうから抱きしめてほしい」のように、相手が察してくれるのを待っていた頼みを、はっきりした言葉で伝えるのです。遠回しにしない一文が効く理由は、この人は言いたいことがすでにはっきりしていて、ただそれを直接言っていなかっただけだからです。直接言いさえすれば、不満を抱くことはずっと少なくなります。同じ方法を、言いたいことをそのまま全部言ってしまうタイプに勧めると、結果が正反対になります。その人は言葉が足りないのではなく言い過ぎて相手の気持ちを傷つける人なので、もっと一文はっきり言えと言えば、相手が受けなくてよかった傷まで新しく生みます。
この説明が合わない場合とは
欲しいことを遠回しにするどころか、言い過ぎるほどはっきり全部言ってしまう人もいます。それでも相手と何度も食い違うなら、それとなく示す「遠回しな言い方が誤解を生む」タイプではありません。そういうときは、言いたいことは全部伝わるのに、その言い方で相手の気持ちを傷つける「率直さが誤解を生む」タイプを見るほうがいいでしょう。言わないからではなく、そのまま言い過ぎるから食い違っているのです。
根拠: 間接的なコミュニケーション様式の研究 (言わなくても相手が察してくれることを期待する、話し方の癖を扱った研究)
TYPE 3 · 同じ言葉を違う意味に取る
すれ違い 3つ目のタイプ · 「同じ言葉、別の意味」
このタイプのすれ違いはなぜ生まれるのか
この人は言い方ではなく、言葉の意味のせいで相手と食い違います。使う言葉は相手とまったく同じなのに、その言葉を互いに別の意味で使っています。問題は、自分の解釈がいくつもある解釈の一つにすぎないことに、あまり気づいていないことです。「すぐ」「大丈夫」「よく」といった言葉を、相手も自分と同じ意味で使っているはずだと思い込み、その意味が本当に同じかを確かめません。そのため話している間は確かに合意したように思えるのに、時間がたってから「あのときそう言ったじゃない」と問題になります。見た目には同じコミュニケーションの問題を抱える別の二つのタイプとは、食い違う原因が違います。その二つは言い方、つまりどう言うかで食い違いますが、この人は言葉の意味、つまりその言葉が何を指すかで食い違います。厄介なのは、互いによく通じ合っていると信じるほど、意味を確かめなくなることです。仲が良いほど「私たちは話が合う」と信じるようになり、そう信じるほど聞き返して確かめることがかえって減ります。確かめないほど、互いに気づかないまま過ぎていく違いが増えていくのです。そうして、よく通じ合っていると信じていた間柄で、いちばん大きな食い違いが繰り返されます。
どんな場面で現れるのか
一緒に予定を決めながら「これはすぐやるね」と言います。自分にとって「すぐ」は今週中という意味ですが、相手にとって「すぐ」は今日か明日という意味です。二人とも合意したと思って別れますが、数日後「すぐやるって言ったのに、どうしてまだなの」という言葉で食い違いが表に出ます。会議で結論だけを短くまとめて伝えるときにも、似た場面が起きます。同じ文を聞いたのに、相手はその中の大事な言葉を自分の意味で受け取るので、正確に伝えた側は全部通じたと思い、受け取った側は違うふうに理解します。二つの場面のどちらでも、やり取りした言葉はまったく同じで、食い違ったのはその言葉に込めた意味でした。そのため、けんかになるまでは、食い違っていたことに誰も気づきません。
いつ強まり、いつ収まるのか
互いに長く付き合っていて「話がよく通じる」と信じているほど、よく食い違います。「すぐ」や「大丈夫」のように、人によって指す範囲が大きく違う言葉をやり取りするときも同じです。よく合っていると確信するほど、意味を聞き返さないからです。逆に、初めて一緒に仕事をする間柄や、数字や日付のように指す範囲の狭い言葉で約束を決めるときは、めったに食い違いません。意味が一つしかない言葉には、違う意味に受け取る余地がないからです。
よくある誤解は何か
周りの人はこの人を「言うことが変わる人」や「約束を守らない人」と見がちです。確かに合意したことと、あとで違うふうに動くので、そう見えるのです。実際には、言ったことを変えたことはありません。自分の意味のとおりに言い、その意味のとおりに動いただけなのに、相手が同じ言葉に別の意味を込めていただけです。誠実さがないのではなく、同じ言葉が互いに別の意味でありうるという可能性そのものに、思い至らなかったのです。
何から変えればいいのか
方法は、大事な約束を決めるときに、大事な言葉を相手がどんな意味で使っているのかを聞き返して確かめることです。「あなたにとって、すぐっていつまで?」と一度聞くだけでも、同じ言葉なら同じ意味のはずだという思い込みが間違っていたと分かります。二人はけんかになる前に、互いの意味が違っていたことを確かめられるのです。一度確かめるだけで大きな効果がある理由は、情報も誠意も足りないのではなく、ただ意味を確かめる手順を抜かしていただけだからです。その一度だけ確かめれば、食い違いのほとんどを前もって防げます。同じ方法を、言いたいことをわざと遠回しに言うタイプに勧めても役に立ちません。その人は言葉の意味を知らずに食い違うのではなく、分かっていながら直接言わずに察してほしい人です。言葉の意味を聞いても、肝心の言いたいことはやはり直接口にしません。
この説明が合わない場合とは
大事な言葉の意味は互いにはっきり同じ場合もあります。その言葉を口にしたときの言い方のせいで相手の気持ちが傷つくなら、意味が食い違う「同じ言葉を違う意味に取る」タイプではありません。その場合は、言葉の意味ではなく言い方から問題が生まれる「率直さが誤解を生む」タイプのほうに答えがあります。何を指すかではなく、どう言うかが食い違っているからです。
根拠: 偽の合意効果と知識の呪いの研究 (ほかの人も自分と同じくらい知っていて同じように感じているはずだと思い込み、話が食い違う現象を扱った研究)
すれ違いについてよくある質問
Q. 正直に言っただけなのに、相手が傷つきます。
中身を正確に伝えることと、聞く人が攻撃だと受け取らないように伝えることは、別の問題です。「率直さが誤解を生む」タイプが見落としやすいのは、人は中身を聞く前に、まず言い方を感じ取るという事実です。相手が言い方を攻撃だと受け取れば、中身は伝わりもしません。正確さを捨てる必要はありません。順番を変えるだけでいいのです。相手を安心させる一言(「一緒にうまくやりたくて言うんだけど」)を先に言い、中身はそのあとで言います。遠回しに言えということではなく、言う順番を変えるということです。
Q. 言わなくても察してほしいと思うのは、いけないことですか?
近い間柄ほど自然な願いですが、危うい判断の仕方でもあります。「気づかないこと」を「関心がないこと」だと受け取ってしまうからです。実際には、気づく力は人によって大きく違い、あまり気づかない人でも相手を深く大切に思っていることはあります。最低限の決まりを一つ勧めます。三回それとなく示しても気づかれなければ、それは言葉で伝えるべきことだというしるしです。言葉で伝えて通じたなら、その関係では言葉で伝えるのが合ったやり方です。そのことにがっかりせず、相手を知る手がかりとして受け止めれば、食い違いは減ります。
Q. いつも同じ言葉からけんかが始まります。
同じことで何度も食い違うなら、たいていは二人が同じ言葉を別の意味で使っているからです。「片づけておくね」がいつまでなのか、「大丈夫」が本当に大丈夫なのか、「ちょっと」がどれくらいの長さなのかが違います。何度もけんかになる言葉を探して意味をそろえると、意外なほど効果があります。「私たちの間で、すぐって何分のこと?」を冗談まじりに一度決めてみるのです。子どもっぽく見えても、国際条約が用語の定義から始まるのには理由があります。
Q. 誤解が生まれたとき、どう解けばいいですか?
どちらが正しいかを先に決めようとすると、二人は誤解をめぐって意地を張り合うようになります。最初にすることは、言葉のやり取りの仕方そのものを話題にすることです。「私はAのつもりで言ったけれど、Bに聞こえたのなら、どこで食い違ったんだろう?」と聞いてみます。言ったつもりの意味と聞こえた中身を、どちらも事実として認め、その違いを一緒に確かめるのです。誤解はどちらかが悪いから生まれるのではなく、やり取りの仕方が食い違って生まれることがほとんどなので、原因は一緒に探したほうが早く見つかります。
この説明をどう受け取ればよいか
この文書は自己理解を助けるための行動パターンの説明であり、医療・心理の診断や相談に代わるものではありません。日常生活が揺らぐほどの困難が続く場合は、専門家の助けを受けることをお勧めします。
このページのタイプ説明は一般的な構造です。
測定を終えると、自分の気質の組み合わせで実際に表れたパターンと強度、自分に合う一歩が、個人向けの文書として提供されます。
この反復がよく見られる原型
測定で見る軸が重なる項目です。人が選んだのではなく、測定ルールから計算しています。